Задължителните видове съседи

Бабичка, която пържи с лук

Тук ако нямате читава дограма (а и да имате) сте обречени. И кълнете кански и денонощно - от култовите бонбони „лукчета" до Джани Родари и творбата му „Приключенията на Лукчо". Винаги, ама винаги в съседство има поне по една такава бабка-алхимик, издигнала пърженето на лук в хорър култ благодарение на шедьоври като лук-яхния, лук-баница, лук-реване и още стотици смрадове, произлизащи от вонящия зарзават.

Шансът за противодействие се крие единствено в ефикасно течение при отворени прозорци или мощен (и скъп) еър къндишън. При масирани и ежедневни атаки най-доброто решение е „врагът" да бъде зазидан жив. Крайно садистично, но неизбежно понякога!

Идиот, който дъни чалга през нощта

Турбо-фолк изчадията са от задължителните видове съседи. Зловещи легиони, предани до гроб на върховния си бог Чака-Рака и с татуирано лого на телевизия „Планета" на задника. Тук спасение няма. Агресивни са и адски изнервени от мъчещия ги хроничен артрит на пръстите на ръцете. Непреходни са, а наследниците им са още по-свирепи.

Шанс за противодействие - под 10% и то само при наличие на мощна аудио-апаратура „фийчъринг" CD от ранните години на Sepultura!

Стопанин на зло и лаещо куче

Домашните звероукротители са хипер разнородни. Съществото, озаглавено куче, при тях има многофункционална приложимост. От домашен пазач до вариант на култовата сръбска дума „пиздолизац". Кофтито при „най-добрия приятел на човека" е, че има вградена функция „лаене" някъде из карантията. Като прибавим и отделителните функции по стълбища и асансьори, плюс крайно разкъсващо ухапване при директна среща... се стига до извода, че този вид съседи е най-опасният. Нещо като „три в едно" (шум, смрад и болка) - очаквано зла комбинация за вашата съседска кооперация.

Шанс за противодействие - вариращ. Зависи доколко ви стиска да почерпите звяра с кюфтета, стъкмени от кайма, размесена с кълчища. Жестоко е... но иначе ставате вечен роб в планетата на кучетата.

Съсед тип „тропащ таласъм"

Това са феновете на теракотния апартаментен мутро-барок от 90-те. Обикновено са вградени над тавана ви. Тътенът от местещи се тежки мебели е чутовен. Влачи се всичко, което може да се помръдне. Целта не е много важна в случая. Чистене, пренареждане или просто за спорта - въпросът е на тези отдолу да им е гадно, а подовите плочки са идеален проводник на звуковата канонада. Ако съседът е в кондиция и има свободно време в излишък, ритуалното сепуко ви е на една ръка (етаж) разстояние.

Шанс за противодействие - голям! Ако бързо се намери купувач за вашето жилище.

Полуглух съсед, ТВ-фен

Обикновено към тази група спадат съседи, доайени на бригадирското движение и изграждането на Хаинбоаз. От пеене до дране по манифестации на топ-хита „Комунисти, комсомолци, пионери" са оглушали злокачествено. „Съучениците на Лили Иванова" обаче много гледат телевизия. Най-вече реклами със сериали между тях. Към днешна дата - турски. Логично звукът е на макс, което води до напукване на стените в жилищната сграда. За осакатени тъпанчета изобщо не говорим. Излишно е.

Шанс за противодействие - направо огромен. „Врагът" е трудноподвижен и най-често нищо не разбира от смяна на бушони и ел. табла. Останалото е въпрос на импровизация.

Съседи почитатели на киселото зеле

Киселото зеле в „ърбън" среда е една от емблемите на съвременна България. Тази материя се доразвива постоянно и със сигурност ще надживее дори евентуалния апокалипсис през 2012-та. Бидоните със зелевата воня вече завземат тераси, бани, тоалетни и холни гарнитури. Обгазяването е брутално и болезнено за сетивата. При процеса „претакане" обстановката е равна на ядрен взрив. Накрая тенджерата със съседски сърмички може и да е апетитна, но районът на поражение плаща зловеща цена.

Шанс за противодействие - не е открит

Съседи тип „презтерасен боклукомет"

А на бас, че сте засичали поне един ваш съсед да изстрелва отпадъци през терасата? Има някаква първобитна орангутанска романтика в подобна мисия. Гледката на летяща найлонова торбичка, пълна с обелки от картофи например, е по детски забавна и по съседски малоумна едновременно. Още по-забавно става, ако „траш-снарядът" падне върху паркирания ви отдолу личен автомобил. Да не каже после някой, че няма тръпка в почистването на мухлясала лютеница! Презтерасното боклукомятане е дисциплина, плачеща да бъде включена в олимпийската програма...

Шанс за противодействие - бой с домати и кактуси по „врага" от отсрещните тераси. Войната е опиат!

Маниаци по ремонти

Тези обикновено винаги са от „наглите". Действат на принципа на изненадата. Винаги в часовете за отдих на човечеството. Сред помагалата за тяхното хоби са чук, хилти, електрически трион, бор-машина, канго и класическа кирка. По-напредналите оперират и със сонда за нефт. Подозирам го. И всичко това - на площ от 70-80 квадрата. С яко млатене се събаря всичко по пътя им. От носещи стени до противоземетръсни шахти.

Шанс за противодействие - перманентно звънене на телефон 112. Не че има голям смисъл, ама...

Деца - таланти

Това са съседските терминатори с цигулките, роялите, барабаните, тромпетите, пеенето, бийтбокса и какво ли още не. Адски са досадни и много разпространени. Най-хубавото е, че вече са проблем на Хилда, Дилов и Халваджиян... да се оправят там и най-добре да не ги връщат никога обратно!